迎刃说:本文为今日一位女粉丝发来的《天生好手》读后感,我是在激动的情绪中看完,我有种偶遇知音之感,而且还是女粉,不容易啊,而且写得很深刻,之前都是男粉发来读后感。很有代表性,也再次证明我的核心自信理论体系不光可以帮助男生提升个人价值,也可以帮助女生提升魅力,为成为女神提供了内在软价值的坚实基础。

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迎刃老师您好!

昨日刚把您的《天生好手》一口气读完,各种highlight各种加粗根本停不下来!!!对于里边很多内容有着强烈的共鸣以及自己的感悟,写这封信除了表达感谢之外,最主要是把自己觉得共鸣的地方与老师做一个探讨以及把自己的大致经历写一写给老师提供一点女性素材来表达我的敬意。

先写经历吧,可能对于感悟和共鸣就有一个语境。

L童鞋就是我啦,86年,女生,一线城市大学四年,毕业后留在当地从事财会相关工作四年,然后返回家乡从事金融工作至今。感情经历非常简单,一次工作两年后的半年异地恋,以及现在刚刚在一起的男朋友。

我觉得自己算是一个比较典型的例子吧,为什么这么说呢?

大学时代:

因为从小很乖,听爸妈的话,大学也不谈恋爱(当然学校女多男少),从不打扮自己,受父母的洗脑心灵美才是最重要的。其实我长得不丑,化妆之后加两分,但是牙齿不整齐;于是永远就是那个灰头土脸永远埋头学习的学霸形象。

在外工作的四年:

在美女如云的公司里,依然没有改变,素颜,整天睡觉的时间都不够说什么化妆咧。当时也没有养成健身的习惯,是不胖但也不瘦。直到第一任男友出现然后分手,分手之后激发了自己身为女性对外表的意识,开始有意识去观察和学习,以及买衣服,学化妆。女多男少的环境外加还在外表蜕变的初期,所以依然没有男朋友。

返乡一年的蜕变:

回家之后,发现非一线城市适龄单身的压力无比大,只要你单身就说你挑,于是开始琢磨怎么扩大圈子以及找到符合自己要求又喜欢的男生。自身物质基础较好,对于精神独立且共鸣,以及物质独立且匹配要求较高。

经过一年多的时候,在边焦虑中边行动,不断释放单身信号,请朋友同事以及认识的人介绍(不少女性朋友讪讪地说,你好猛。我一点都不介意,因为我知道自己的要求不低,市场本来就是女多男少,自己有着明确的定位和目标外加强烈的危机意识)。

不断提高自身价值,健身、穿搭、化妆、性格开朗且温和(原来是急性子以及说话直接),然后不断参加活动遇见男生,豆瓣发帖各种方式齐上阵。在与不同男生的接触中,逐渐明白两性的吸引和相处方式,遇到现在的男朋友顺利发展。

当然寻找的过程是辛苦的,焦虑的,以及非常明白我想要找的男生在小城市其实是不容易的,相对优质的男生在空窗期时,往往朋友介绍若合拍,就会迅速离开市场,其实可以视为基本没有在过市场。

而优秀的女生越来越多,就好比军备竞赛,和男女生在学校学习是一个道理。自己也经历了抱怨以及问为什么的阶段,我这么好!长得不错、会赚钱还会理财,还喜欢烹饪……吧啦吧啦。

回头看,其实当时自身仍有很大提升空间,把关注点收回来放在自我提升上就有了方向。

另外举个栗子说明什么才是发挥主观能动性,在豆瓣经常会有征友贴,我会去豆油90后的汉子们,大致说明一下自身的情况后礼貌地询问对方是否有适合自己的男生介绍,而我可以给他们介绍90后的妹子或者任何对方想要的技能交换。(⊙v⊙)嗯,邮件百发百中,基本没有不回复的。

好比你皮肤好的结果由用了N多的产品,请不要问单独用某一个有没有效,这个只是举个栗子去说明对于想要,真的全力以赴才是王道。

以自己只有一次非常短暂的感情经历(各种作哭,当然仍是美好回忆),以及不断反思和学习所有市面上能有的情感知识,陆琪、ayawawa、冷爱、PUA的书(预防遇到渣男)各种理论、书籍,还有向现实生活中情商高的感情顺利的小伙伴们请教和多沟通,不断实践,然后遇到自己精神和物质都非常符合期待的男朋友,真的好像做梦一样。

当然,I deserve it!(正是因为第一次恋爱是异地恋,所以现在相处起来还是会患得患失,没有经验,看书之后才恍然大悟还是核心自信,内在自信不足)我没有高攀这个男生,因为基本上我设置的物质条件是底线(优秀男生物质不会太差的,真的,完全不看物质,只能说你自身还需要提升),我都能达到或者说超出,以及性格变软和外貌变好身材不错有马甲线人鱼线,以及能感觉出他喜欢我(社交直觉对吧),所以我觉得自己应该是一个非常好的例子,一方面强化自身价值以及明确定位,另一方面不断挖掘资源,然后找到自己非常心仪的对象。

老师的书我最喜欢,以前看ayawawa,反正取精华嘛,平心而论,娃娃的很多点评对于情商和沟通的提升还是有用的,你有自己的判断的话,谁都带不跑你,因为很多共鸣啊,我的感性体验在迎刃老师的理论框架下更明确,而且的确专注道而不是术,那些我存在部分困惑能在里边找到答案。

自从看了PUA的书(预防遇到渣男),那些所谓技巧啊话术啊,每次遇到那些用话术来打压等等的,我真的白眼都懒得翻……

讲讲共鸣:

迎刃老师写的是道,的确让我受很大启发啊,明白了为什么自己在相处的时候患得患失。我有大众价值自信,但依然是过度依赖于外在条件而自信的人,而且之前都是参与雄性竞争,事业心重、好胜、赚钱不舍得花钱,表明态度哦我觉得重视自身职业发展和好胜对女生也重要哦,而且现在的男票很尊重我,只是说换一种外柔内刚的方式吧!维多利亚又美又赚钱,谁不爱?理解么~~~,但是内在核心自信非常低。

这就是虽然我通过做自己(努力成为高价值的人、有趣的人),遇见了匹配的男生,但是内在自信极低让我在相处过程中比较被动,他忙工作的时候我就焦虑,后来发现他忙完自然就会约我。

这点其实不只是在感情上表现,在我自己的职业生涯过程中也是有着类似的情况,我具备较好的从业背景以及英语专八外加注册会计师的证书,回家工作的这两年有单位挖我,但是自己却觉得自己不行,没信心拥抱未知,畏首畏尾。

一味求安稳其实只会慢慢消磨我的锐气,慢慢地就会既离不开却又要忍耐那些不爽,脑补了这种可能的情况,就调整好了心态必须不断磨砺自己的技能。

迎刃老师提到的很多东西不只是局限于两性关系的吸引与相处,还有是整个人整体价值和心智的成长和提升。

不管是没有捷径,都是需要一个努力和进步的过程;还是“状态”的描述(在积极心理学范畴就是心流flow的概念);

真正理解了大众价值观营造的自信基本上就可以摆脱消费主义的陷阱,我的爱好不是逛街,是理财。名牌谁都爱,但是只有不断买买买才能开森,基本没有什么好羡慕的,完全没有自嗨精神和品位好么!

以及如何合理运用大众价值观去打造自己的个人形象,陌生人对第一印象的判断倒推回来就是重要场合当然要有必杀技,完美的行头还是要有哒!。

谈一点自己的想法,对于核心自信的建立是需要时间和不断更深入了解自己的。而且我觉得是一点一点通过外在自信和外部的反馈逐步建立,进而通过独立思考或者是意识到自己的内在是一个完美形象的时候,内在自信会脱离外在场景的限制而独立,但又不影响我们对外在场景成功的追逐。《活在当下》这本书讲的就是外在场景和内在完美的关系。

上述想法的灵感在于,回到家乡之后,不断是豆瓣发帖还是主动豆油基本没有失败过,也有别的单位来挖我,以及很多人给了我更多的反馈。不管是看到一些包装后妹子的相片,开始觉得自己也不差嘛,总之在不断地提升和外界的反馈中;慢慢开始有人约我或者追我。

在这些互动过程中,慢慢去体会自己喜欢与不喜欢的直觉感受,体会他人追求的感觉;再结合看过的书学过的理论,慢慢意识到两性关系的互动和吸引(彼此喜欢真的不用追的,一方发出信号,另一方收到并反馈。好比圆舞曲,一进一退,一退一进,完美!)。

慢慢对自己有自信,勇敢等待彼此喜欢的人。自己在焦虑和被某些男性的性别优势打压中,打压你的男性基本都是比较自卑的,或者说在这个语境下内心是觉得不如你,心虚的,悟出的一定要做自己其实和老师说的成为高价值的人、建立核心自信以及真实表达自己--自然而言吸引是同样的道理。

包括很多朋友教我的做一个有趣的人,其实就是老师说的自娱自乐的精神。那些追求真爱的一点一滴的感悟都在理论中契合,看着就很(。・∀・)ノ゙嗨啊!

PS:冥想也是我个人特别喜欢的方式。

所以现在我想也找到了我与他的相处方式,当我患得患失的心态出现的时候,我就知道那是因为核心自信尚未完全建立的缘故。只要我对自己多一点信心,相处的时候关注彼此的感受,多多价值给予,同时继续升级自身价值提高震慑力,为了最后的胜利嘛。

之所以患得患失就是因为我太想马上有结果,这种就是典型的自己就把自己放置在低价值的位置(其实自己并不是,但是因为核心自信不足,焦虑,害怕)。功夫在诗外,我不再关注一定和他有结果,还是把关注点回归到自己身上来,享受这个恋爱的过程就够了,结果一定是水到渠成哒。

我懂那种满脑子都是对方,完全忍不住想要联系对方的感觉,之前我觉得那是爱意及多巴胺的喷涌,当然也是,此外真的还有自信不足的想马上要结果的成分在内。找到自己患得患失的源头之后,虽然有时也会在想他在忙啥呢,但是大脑给我的指令是做一个自嗨有趣的人,才是为了最后的胜利!

独立思考的能力和行动力决定了你能走多远,不能同意再多。

絮絮叨叨,谢谢倾听。

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