迎刃自信恋爱学(微信:yingrendao)

助你提高自信与恋爱情商。

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前段时间写了《为什么提升自信是恋爱成功首要关键》《爱情中的吸引力到底是什么?》,读者反应强烈,有很多共鸣,这个话题可以再深入一些。

在知道了提升自信是恋爱首要关键后,该如何做呢?该怎么分析自己的问题和解决问题呢?

为什么恋爱失败的人,遇到问题时总会问如何做,做什么,却从来不问为什么?或者即使是问了『为什么』,也不是真正意义上的问题根源的『为什么』?这里的『为什么』不是指什么『要搞定TA』,那只是结果而已。

很多人恋爱尝试失败,用了错误的方法,常用的沟通方式:

1,遇到喜欢的,总喜欢通过表白来确认关系;

2,得到的结果一般都是拒绝;

3,我要做什么,TA才喜欢我?

4,而我一直没有反思此问题,一直再重复这个错误。

而真正懂得吸引异性的人的沟通方式:

1,遇到喜欢的,先通过沟通交流了解对方情况和需求;

2,不刻意的展示自身价值,通过言谈举止,自如的表达自己,能主动给别人提供价值和满足对方需求。

3,得到好的反馈,尝试邀约,单独约会,加深了解。

4,双方情投意合,水到渠成。

为什么前者就失败了,为什么很多朋友都像前者一样喜欢用表白?但效果适得其反?

两者的差别就在于,前者更关注自己的需求,后者则明白两性关系的和谐,也要遵循基本法,哦,不对,是基本人际交往规律。

对方喜欢什么类型的异性,虽然不能你能控制的,但只要对方内心期望的条件不是非常严格,事实也的确如此。很多女生在碰到心仪对象时,总会幻想各种各样的优秀条件,但实际真碰上一个有『感觉的』,这些条件也许就统统抛在一遍。

当然,有些朋友不一定是前面提到的错误的沟通方式,但恋爱也失败了,比如,异地恋、相处后性格不合、有一方劈腿等等,这就属于另一个讨论话题的范畴,以后有机会再另外写文。

那什么是有『感觉』呢?

所谓『感觉』其实就是被对方的某种魅力所吸引,产生的心动之感。

其实就是我两篇文章《为什么提升自信是恋爱成功首要关键》《爱情中的吸引力到底是什么?》里提到的吸引力关键点,大家可以翻来看看,非常详细的解释了两性互相吸引的本质是什么。

这里就大体提一下,详情看对应文章。

吸引力的形式主要分为硬价值和软价值。

硬价值简单理解就是,外貌、身高、体型、收入、家庭环境等等,这些显而易见,同时又很难短时间改变。

软价值通过『潜沟通』的交流方式来进行传递。人在传递信息时,语言只占7%,剩下的93%是肢体表现、眼神、语气、情绪、气场等,这93%就是潜在沟通,会润物细无声的让对方感觉到。

软价值包括,自信、坚强、果敢、幽默感、沟通能力、社交能力、高情商等等

其中自信是软价值的综合体现,是一种能量气场,一个不自信的人,是很容易人感觉是个懦弱没用的家伙。

当你有一个良好的自信心态作为基础,你面对异性时很轻松自如的应对,你才有机会更深入的了解对方。

同时,再补充一点,失败者,也很容易自以为是,经常会产生投射效应。

心理学上有种“投射效应”,是指一个人容易将自己的价值观与情感好恶,投射到他人身上并强加于人的一种认知障碍。

这是一种非常严重的心理认知偏差,它会让我们的认知缺少客观性,由此而产生消极的影响。

我们常常会把自己的想法和意愿投射到他人身上。自己喜欢的东西,以为别人也会喜欢;自己厌恶的东西,以为别人也会厌恶;自己的观点,却硬要别人认同和跟自己一样。

例如,很多男生暗自喜欢某位女生时,为了了解对方到底喜欢不喜欢自己,会在交往中察言观色,多方试探。由于投射效应的作用,男生们容易误将对方并没有特别含义的反馈理所当然的认为『她好像也喜欢我』,于是想通过表白来确立关系,但结果却是被拒绝——我只是把你当做朋友。一般男生不会接受这个结果,依然固执的认为对方可能是害羞或在考验自己。

这就是很多朋友喜欢通过『表白』来确立关系的心理学原因,因为他内心绝对对方也喜欢她,但对方不主动反馈,那怎么办?只能我硬着头皮学学影视剧里的方法罗,也许有用。

这种错误的认知和思维方式,很容易让你只关注自己,而忽视了对方的需求,不了解对方需要什么,你就无法满足,和获得对方的认可。

失败者们,还有一个习惯,就是喜欢自我闷头专研恋爱学问,素不知,如果你缺乏大量的实际经验和系统有效的方法,你自己不断的自我摸索试错的成本会非常高,在此过程中,你还会继续承受失败的打击。

最后总结一下。

总是失败,最大原因就是不找你的问题根源,不去了解对方的需求,对自己的吸引力和价值没有一个清醒的认知。

引用网络一句名言:我喜欢苹果,你却给了我一个梨。 这就是为什么我不喜欢你的原因。

(完)

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