一、

小丽和小明都在英国留学,此前互不相识。

他们偶然邂逅在某次聚会上,互相一见倾心。

小丽就读排名前3的名校,而小明则一直耿耿于怀没能上名校,成了他的心结。

双方一开始还情投意合,关系升温迅速。

由于,小明发现对方的各方面条件都非常符合他理想伴侣的条件,尤其是就读名校,这让他此前未能如愿的心结找到弥补的方式。

小丽的反应越好,越让他感受到,这是上天赐予他的幸运,也让他心态微妙的发生着变化。

爱情就像流沙,你抓得越紧,则流逝的越多。

小明觉得,既然小丽对自己有意,那就赶紧进一步确认关系吧。

于是一些不当的言行,过于急切的姿态,渐渐让小丽隐约感到不安。心房也渐渐升起了保护罩。

突然有一天,小丽发给小明的微信上说到:『我们觉得我们发展的太快了,我们应该想清楚到底适不适合在一起,我需要一些时间静一静,需要时间想清楚。最近天气不好,注意身体,晚安。』

小明懵逼『怎么回事呀,我到底做错什么,让对方突然就出现这样的态度。』

小明死活都想不通。

再后来,小明找到我,经过和他多次的交流和信息分析,为他找出症结。

二、

我的结论:你并不是真的喜欢那个名校女生,其实你真正喜欢的是你自己。

由于你自身经历,没能上成名校,这种内心的强烈需求,一直得不到满足。

你邂逅名校女,你产生了『投射心理』。

心理学上有种“投射效应”,是指一个人容易将自己的价值观与情感好恶,投射到他人身上并强加于人的一种认知障碍。

这是一种严重的心理认知偏差,它会让我们的认知缺少客观性,由此而产生消极的影响。

我们常常会把自己的想法和意愿投射到他人身上。自己喜欢的东西,以为别人也会喜欢;自己厌恶的东西,以为别人也会厌恶;自己的观点,却硬要别人认同和跟自己一样。

由于对方的条件,刚好就是你一直内心渴求的。

本来,你一开始是有机会得到,并可以满足内心需求。自己上不了名校,那就上一个名校的女生。

但后来没成功,这种前后的落差,造成了你的『恋爱沉没成本』加大。

小明说:『最重要是结婚时,在亲戚朋友面前有面子。』

你所谓的面子,不症说明,其实你更喜欢的是自己吗?

你其实是为了自己的面子,而不是对方,你喜欢对方是有你一直未能满足的东西。

我进一步给你剖析,你的潜意识层面是怎么想的。

举个类似的例子。

很多父母年轻时,自己没读上大学或好学校、没有学某样技能,比如钢琴。他们于是投射到自己的孩子身上。让孩子学很多自己当年没学成的东西,这种一厢情愿,一般会适得其反,孩子并非是发自内心的喜欢去学这些,而只是父母的要求。

你父母有逼你做过什么,你不喜欢的事情吗?

小明回复到:『有的。我现在也想我将来孩子要成为精英,琴棋书画样样精通,上世界名校。』

这种投射心理,放到两性关系里也是一样的。这是一种病态,不健康,不符合人性。

这是一种『强人所难』。

要想不纠结,就是放下这个执念。

但如果你一直有这种思想包袱,会有种结果——你永远觉得自己不够,不够厉害,不够强。

这是一把双刃剑,虽然一方面可以激励你成长,但另一方面,如果能力一时跟不上要做的事,会让你产生很大的焦虑和压力。

这种焦虑是影响你自信心态的重要因素之一。

小明说『对方对我语气冷淡,长时间不理不睬,这是对我自尊心的伤害。』

每个人的自尊心是自己给的,不是他人施舍于你。

如你的自信是都来自于外在或他人的肯定,那就不是真正的自信。

三、

小明问:『怎么做,才能让我获得解脱?』

我给到的建议如下:

1,先接纳自己的不完美。

接纳现阶段你无法改变的事实——没有上名校,没有什么了不起。

大不了,以后再考,大不了,我在其他方面胜过对方。

马云也只是二本学校毕业,学历并非和成就成正比,学历只是敲门砖。

你能到国外留学,已经是出类拔萃。

并且人生来就不是完全平等,每个人都有自身的优势。

你如果只用自己的短处和别人的长处去做比较,受伤的只会是你。

聪明人,都懂得扬长避短,发挥自身优势才是让自身价值发挥作用的最优选择。

有个有趣的说法,刘翔为什么能在跨栏上获得优异成绩,源于他比跑步的人更会跨栏,比跨栏的人跑得更快。

2,果断止损

你产生的纠结情绪,源自你刚开始的高预期,本来以为可以找到一个名校女友,但竹篮打水一场空,过多的投入感情,致使你被套牢,也就是前面提到的『爱情沉没成本』。

要想完全从根源上不再纠结,那就是果断止损。

先放弃再能获得的渺茫念头,让自己恢复到认识他之前的状态。

但我的意思并非是说,你就可以完全不理对方,只要对方没拒绝和你联系,你就当他是普通朋友,先保持联系,等待机会。

这个机会,也许是你在重新调整自己,改变自己,各方面变得更优秀,华丽转身之后的邂逅;也许是对方某天突然感情脆弱或生病需要人照顾时,想到了你。

3,调整生活状态。

你不是为对方的存在而活,是为自己。

恋爱这件事,真诚喜欢对方是没错,不过,如果对方对你已兴趣不在,你是不可能通过祈求来重新获得。

你越表现的你很在乎对方,不会显得你是痴情,只会激发对方反感。

你换位思考一下就会明白。

此时,应及时调整思想,把生活的重心从她身上移回自己。

你应该做一颗大树,让松鼠围绕着你,而不是相反。

多做谢自己喜欢的事、开开心心的去参加各种聚会,分散注意力的同时,也许你会遇到新的符合你要求的异性。

并把你积极的生活态度,呈现在你的朋友圈里。

当我们每次遇到人生低潮或挫折时,更需要积极的生活态度来面对这残酷的环境,才能帮助你走出阴霾,并能影响周围的朋友,可能也会影响到她。

四、

虽然开头的故事,是从男生的角度讲述,但其实女生何尝不会出现这样的心态呢。

你的痛苦源自你的执念,执念是一个人做事的态度, 也是一种优良品质,可万事都应该有限度,在工作事业上你坚持不懈,值得肯定。

而在感情这件事上,就容易让自己变得患得患失,失去自我、认死理、钻牛角尖。

因为对方拒绝你肯定是有其原因,如果你不解决她的疑惑,你再执着的坚持都是南辕北辙。

恋爱有时候还真需要学一些心理学,了解自己的同时也方便了解对方的心思,你才能迎刃而解。

(完)

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